ΑΝΕΚΔΟΤΑ...

[DA VINCI]

ΚΑΤΣΕ ΚΑΤΣΕ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΑΛΗΤΗΣ Κ ΣΟΥ ΧΑΛΑΩ ΤΟ ΘΕΜΑ...
ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ Κ ΕΓΩ...! ΤΙ ΠΙΟ ΤΙΜΙΟ???
ΛΟΙΠΟΝ...
Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!
  ΚΑΛΟ?

[DA VINCI]

Εμένα πάντως η άποψη είναι ότι ο Άρης έχει με διαφορά ένα μονάχα μπασκετικό κοινό κάτι που τα τελευταία χρόνια πάει δειλά δειλά να κάνει και ο ΠΑΟ. Και αυτό φυσικά για ποικίλους λόγους. Πάντως η αλήθεια είναι ότι ο Άρης είναι η πιο συμπαθής ομάδα και κάθε χρόνο πρωταγωνιστεί παίζοντας μόνο με όπλο την ιστορία και την ψυχή. Φυσικά βοηθά και ένα καλό σκάουτινγκ με κάποιους σχετικά φθηνούς αλλά καλούς ξένους. Όσο για την Πανάθα, ακόμα δεν έχει παίξει το μπάσκετ που όλοι περιμένουμε και είναι σχεδόν αήττητη παντού. Τί θα γινόταν άμα έπαιζε κιόλας...

ΑΚΟΥ Κ ΕΝΑ ΠΟΥ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΛΙΩΣΑ...

Πώς λέγεται ένας Emo που είναι και από πατέρα Emo και από μητέρα Emo;
- Καθαρόemo!

 

[DA VINCI]

Τι είπε ο Καραγκούνης όταν τον πάτησε η γυναίκα του στην εκκλησία κατά τη διάρκεια του μυστηρίου?




ΠΕΝΑΛΤΥΥΥ!!!!!!

( Κ ΟΛΑ ΑΥΤΑ AΦΟΥ ΕΦΕΡΕ 5 ΚΩΛΟΤΟΥΜΠΕΣ.. ΕΝΩ Ο ΓΚΟΥΜΑΣ
ΕΚΑΝΕ ΤΟΝ ΣΤΑΥΡΟ ΤΟΥ ΟΥΡΛΙΑΖΟΝΤΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΠΑ....
"ΜΑ ΤΗ ΠΑΝΑΓΙΑ.. ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΔΕΣ..?")

[DA VINCI]

Πού είστε ρε γαύροι όλοι, πού κρύβεστε ρεεεε? Γιατί εδώ δε μιλάτε για την ομάδα σας, ντρέπεστε να πείτε τι ομάδα είστε ρεεεε? Ήττα...από τη.... Σιένα και μάλιστα ....ΕΝΤΟΣ ΕΔΡΑΣ...
Πάλι καλά που υπάρχει και ο μεγάλος ΠΑΟ που σώζει την παρτίδα για την Ελλάδα... 4 χιλιάδες άτομα όλοι όλοι και ούτε την ανύπαρκτη Σιένα δεν μπορείτε να κερδίσετε.....
Αλλάξτε χόμπυ, γυρίστε στο στο τάβλι, το μπάσκετ απέχει έτη φωτός από τον Ολυμπιακό...
 

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας;




.............Η emo πίτσα κόβεται μόνη της...

[DA VINCI]

Κ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ 2ΠΡΟΣΩΠΗ ΑΦΙΕΡΩΣΗ...
ΣΤΟ ΙΔΙΟ ΑΓΑΠΗΤΟ ΜΑΣ ΑΤΟΜΟ!!!
ΓΙΑ ΤΟΝ ΔΥΝΑΣΤΗ 13 Κ ΤΟΝ ΓΙΑΣΙΚΕΒΙΤΣΙΟΥΣ!!!

ΟΠΩΣ Κ ΝΑ ΣΕ ΛΕΝΕ ΑΓΟΡΙΝΑ ΜΟΥ...

ΕΜΕΙΣ ΤΟ ΙΔΙΟ ΣΕ ΑΓΑΠΑΜΕ..!




- Γιατί τα στρουμφάκια είναι χαμογελαστά την άνοιξη ;



- Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει αυτά που δεν έχει ο Δυνάστης!
 
         
                                     

[DA VINCI]

Κοίτα να δεις φιλαράκι αν εσύ βλέπεις φαντάσματα καλύτερα θα ήταν να είσαι εντός θέματος σ'αυτό το τόπικ και η αμηχανία σου μπροστά στα αυτονόητα να μη σε οδηγεί σε ευφάνταστες κατασκευές...    
Ε, και αν είσαι καλός γελωτοποιός στείλε κανά μήνυμα στη διοργάνωση μπας και σου ανοίξουν κανά τόπικ με τίτλο "Da vinci lol lol lol".
Όσο για το Δυνάστη 13, ...είπα! Άλλωστε εγώ για μπασκετάκι μιλάω μόνο - γι'αυτό που ξέρω...

Ή μήπως τώρα που πήρατε και ..."Δράκο" θα στείλεις κανένα σοβαρό μήνυμα??? lolololololololol
 

OΠΩΣ ΤΑ ΛΕΣ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑΣΙΚΕΔΥΝΑΣΤΗ 13...
ΟΣΟ ΛΟΙΠΟΝ ΕΣΥ ΘΑ ΞΕΦΤΙΛΙΖΕΣΑΙ ΜΟΝΑΧΟΣ ΣΟΥ ΕΔΩ...
ΕΓΩ ΘΑ ΣΥΝΕΧΙΖΩ ΤΗΝ ΣΥΖΗΤΗΣΗ...
ΜΙΑ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΠΟΥ ΑΠ ΟΤΙ ΕΧΩ ΕΝΗΜΕΡΩΘΕΙ ΑΡΕΣΕΙ ΣΕ ΠΟΛΛΟΥΣ!

ΕΝΑ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ...

Μια ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές, όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό...
-Γειά σου μωρό μου! Είσαι στο κλάμπ;
-Ναι καλή μου!
-Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά στου Gucci, και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα!
-Πόσο κάνει καλή μου;
-Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000 ευρώ! Το πιστεύεις;
-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
-Καλά, καλά, πάρτο!
-Σ’ ευχαριστώ καρδιά μου! Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο!
Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή, κι αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα! Χρώμα χρυσό! Τι λες;
-Έλα τώρα γλυκιά μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
-Πόσο κάνει;
-Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο100.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι!
-Καλά, καλά, άντε πάρτο!
-Μωρό μου σε λατρεύω! Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα!
-Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι;
Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις;
 Πουλιέται! Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μένουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!
-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ! Πουλιέται είπες;
-Αλήθεια; Να πάω τότε να κάνω μία προσφορά; Ξέρεις δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
-Πόσο το έχουν;
-Μόνο 3.000.000 ευρώ αγάπη μου! Είναι ευκαιρία!
-Νομίζω ότι έχουμε κάποια λεφτά στην άκρη! Πήγαινε και κάνε μια προσφορά, αλλά με τίποτα πάνω από 2.500.000 ευρώ!
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δεν βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου!
Ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά:
-Ρε σεις! Ποιανού μ@λ@κ@ είναι αυτό το κινητό;

 
                         

                       

[DA VINCI]

Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
- Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες.
-Μπράβο, κύριε ταξίαρχε, του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
- Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!

[DA VINCI]

ΣΥΝΕΧΙΖΟΝΤΑΣ ΣΤΟ ΙΔΙΟ ΜΟΤΙΒΟ...
ΑΛΛΟ ΕΝΑ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΗΣ ΠΟΙΟΤΗΤΑΣ...!

Ήταν ο κάποτε ο Βαγγέλης, ένας άνθρωπος με πολύ υψηλό IQ. Λόγω αυτής της ιδιαιτερότητας του λοιπόν δεν άντεχε τους γύρω του γιατί κάθε κίνηση τους τη θεωρούσε χαζή. Αγανακτισμένος λοιπόν πηγαίνει στο γιατρό.

Βαγγέλης: Γιατρέ έχω πολύ υψηλό IQ και δεν αντέχω τους γύρω μου.

Γιατρός: Και τι μπορώ να κάνω για 'σένα;.

Βαγγέλης: Θέλω να μειώσεις το επίπεδο του IQ μου.

Γιατρός: Γνωρίζω κάποια μέθοδο μείωσης IQ, όμως είσαι σίγουρος;

Βαγγέλης: Ναι γιατρέ, δεν αντέχω άλλο. Θέλω να φέρεις το IQ μου στο επίπεδο που έχει ο μέσος όρος του πλανήτη.

Βάζει λοιπόν ο γιατρός τον Βαγγέλη σε μια καρέκλα, τον συνδέει με κάτι καλώδια, και αρχίζει την μείωση του IQ του με τη χρήση του ηλεκτρισμού ενώ ταυτόχρονα ελέγχει σε μια οθόνη το επίπεδο του IQ του Βαγγέλη ούτως ώστε να σταματήσει όταν φτάσει σε φυσιολογικά επίπεδα.

Κατεβαίνει λοιπόν το IQ. 220... 210... 180.. 150... 110... την στιγμή που φτάνει στο 100 ο γιατρός επιχειρεί να σταματήσει την διαδικασία μείωσης IQ. Τα μηχανήματα του όμως μπλοκάρουν και συνεχίζουν και μειώνουν το επίπεδο IQ του Βαγγέλη! 80.. 50... Την ώρα που φτάνει στο 20 ο γιατρός μη ξέροντας τι να κάνει αποσυνδέει τα καλώδια από τον ηλεκτρισμό.

Ο Βαγγέλης έχει μείνει ακίνητος με τα μάτια ανοιχτά! Ο Γιατρός αρχίζει να βαράει σφαλιάρες και να τον ταρακουνά για να συνέλθει!

Γιατρός: Βαγγέλη σύνελθε! Βαγγέλη με ακούς; Βαγγέλη πες μου κάτι!

Βαγγέλης: Αίμα, τιμή, χρυσή αυγή!


 

[DA VINCI]

Κ ΓΙΑ ΝΑ ΕΠΑΝΕΛΘΟΥΜΕ ΣΤΟ ΧΑΒΑΛΕ...

ΑΦΗΝΟΝΤΑΣ ΠΑΡΑΜΕΡΑ ΟΛΟΥΣ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ
ΤΗ ΖΩΗ ΜΑΣ ΜΑΥΡΗ... Κ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ ΑΚΟΜΑ ΠΙΟ
               ........ΣΚΟΤΕΙΝΟ.....



Δυνάστης 13: -Βρε μπαμπά, εσύ  είσαι μαύρος  και  η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;

Lua Lua: -Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, θα μπορούσες και να γαβγίζεις!

                               

 

                                                               

[obelix]

-Γιατί  στο Υπουργείο Πολιτισμού δεν είχαν ρεύμα για δέκα μέρες?



-Έπεσε ο Γενικός 

[Ballboy]

Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα.

Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει  και την ρωτά, "Μήπως... θα 'θελες να συζητήσουμε λιγάκι;"

Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη, "Όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!"

Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Φυσικά, ο τύπος τα 'χει χάσει νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του. Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη.

Του χαμογελά και του λέει, "Με συγχωρείς για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα."

Και εκείνος απαντά, φωνάζοντας, "Τι εννοείς εκατό χιλιάρικα;"
             
                 

[DA VINCI]

Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα.

Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει  και την ρωτά, "Μήπως... θα 'θελες να συζητήσουμε λιγάκι;"

Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη, "Όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!"

Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Φυσικά, ο τύπος τα 'χει χάσει νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του. Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη.

Του χαμογελά και του λέει, "Με συγχωρείς για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα."

Και εκείνος απαντά, φωνάζοντας, "Τι εννοείς εκατό χιλιάρικα;"
             
                 

ΚΟΡΥΦΑΙΟ!!!!!

[DA VINCI]

Kάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου.
- Τι είσαι εσύ; ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα.
- Λυκόσκυλο, απαντά εκείνο, ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος. Εσύ τι είσαι;
- Εγώ είμαι αλογόμυγα.
- Α καλά, οι δικοί σου το παρακάνανε!

 
                          

[DA VINCI]

Ένας Πασπιτής, ένας Ονεδίτης και ένας Κνίτης πέφτουν απο έναν ουρανοξύστη.
Ποιος θα φτάσει τελευταίος? ? ?



Ο Κνίτης...
               ..........Είχε σταματήσει για αφισοκόλληση!